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“你爱我吗？”
“爱！”
“为什么？”
“因为你是我老婆呀！”
20年有余，这个问题我问过H先生三四次，每次都是同样的回答，后来我就不问了。但我一直为这个答案耿耿于怀。
1
H先生姓霍。
2000年3月1日，正月末，年味儿未散。
晚上我去小城的一个学校找师范同学玩儿，回来后妈妈对我说，一个老师给我介绍了个对象，晚上他和父母到这个老师家里，本来打算见我，我恰好不在，妈妈就见了见（因为跟介绍的那位老师住在一条胡同里），并约了第二天晚上再让我们见面。
妈妈怎么介绍他的家庭情况的，我不记得了。只记得妈妈说，这个小伙子，比较胖，脸上还贴着个胶布，好像也不白，长得不算好看。
我没有多想，对于师范毕业一年半、还不满21岁的我来说，相亲只是随俗——同学们和身边年龄相仿的姑娘小伙儿，好像都在相亲。而妈妈也有意无意地在闲聊时说：“好多人啊，刚开始挑来挑去，挑了几年把自己挑大了，只好嫁（娶）个差不多的算了，其实选择的还没有原来见的某个好。”
像是猴子摘桃的故事。但在相亲的那段时间里，这倒是令我印象深刻的话。多年后的此刻我还能把它从岁月中挑拣出来，便是明证。
2
第二天晚上，也就是3月2日，我和妈妈如约前往那位老师家，这是我师范毕业后第四次相亲。
临出门前，我看了一眼镜子里的自己，灵俏的短发，脸庞线条流畅柔和，灯光下，米黄色的波司登羽绒服衬得脸色白晳，伴我几年的青春美丽疙瘩痘似乎也隐匿起来了。在后来的很多日子里，每次跟H先生一起回忆起我们的第一次见面，我都会想起那天我在镜子里看到的自己，以及那时的感觉。是的，那一刻，连我自己都挺喜欢自己。
他坐在沙发上，用我这些年来已经非常熟悉的姿势。脸上仍然贴着前一天妈妈描述的“胶布”，但我的确不记得是什么颜色了，每每跟朋友和女儿提起，我都玩笑着说那天他脸上贴的是“狗皮膏药”，后来他说是创可贴，因为脸上长了个痘，挤恼了，就用创可贴粘上了。
贴的是什么不重要，但从这一点来看，他确实是个不太拘小节的人。你想，相亲啊！哪个不重视给对方留下的第一印象？就不怕这个胶布贴走了自己心仪的人吗？
而我，确实没被这个胶布贴走。
可能有了妈妈的描述做铺垫，我看他第一眼，与前一天在心中简单勾勒的形象相比，要好得多——有点胖，但还不算太胖，虽然我从来没想过嫁给一个胖人；五官很端正啊，甚至是有些顺眼的端正，虽然眼睛不大。黑？晚上，不大看得出来。
聊的是什么我已经完全没有印象了。只记得从那个老师家里出来，还没拐进大胡同，他就问我要联系方式。我听妈妈说（应该是听妈妈说），如果一个人问你要联系方式，就说明他愿意和你继续相处，深入了解下去。
我应该是告诉了他家里的电话吧？毕竟有自己的小灵通（对，不是手机）也应该是一两年以后的事了，而他那时还用BB机，从订亲到结婚前，我好像都是呼他的。
3
后来的几天，我们几乎天天见面。都是他主动约我，或打电话，或直接骑着摩托车到我家门口接我。
我没有太多感觉，没有喜欢，也没有讨厌。
相亲嘛，不就是相处吗？没有明确的喜好，那就接触着看呗。
有一次姐姐和姐夫回来，我们都在厨房忙活（有妈妈和姐姐在，我几乎帮不上啥忙），姐姐问我们相处的情况。
我说，他说的话我大多都听不懂，什么哪儿到哪儿地下铺的是什么管子，什么什么工程……确实，那时虽已在小城生活了十一年，但除了县城的几条街道，我几乎没去过其它地方；我的生活里除了读书、写字、教书，也没有接触过其它职业。而那几天，在他的摩托车上，我几乎转遍了小城周边的村庄，也听到了我从来没有听过的各种管件的名称，知道了每月到家门口抄水表的人来自一个叫“自来水公司”的地方。
像是打开了一个新的世界。
现在想来，春寒料峭，又是坐着摩托车，但回忆中我竟没有一丝寒意，只有乡村小路的宁静和一种安稳的感觉。大多数时间，都是他说着，我听着，到了饭点儿，就会被带到一个小饭店，他很熟练地扯一段饭店简易的纸巾，把我面前的桌子擦上几遍，纸巾上总会有一层或黄或黑的污渍。
姐姐说：“你要想找个聊得来的，就找老师。”
这句话真是切中要害。是啊，要想有共同语言，最好找相同职业的人，可我明明不愿意找老师，说不出为什么，那会儿就是不想。
姐夫说：“男人，看着不恶心就行。”
这句话多年来被我奉若金句，每每有朋友或学生因为相亲找对象犹豫不决，我都会把它请出来，我相信，从一个男人口中说出的这句话，一定有它的道理，甚至隐含着婚姻的某种密码，虽然我说不清是什么。
那么当时对H先生，恶心，当然是怎么也不至于的。还是那句话：没有喜欢，也没有讨厌。可能因为对于21岁，习惯了听话，又没正经谈过一场恋爱的我来说，除了琼瑶小说里的轰轰烈烈，我实在不知道在现实里我应该拥有怎样的爱情和婚姻。
那时啊，太年轻。
4
仅仅接触了几天，我竟然把师范三年的几本日记拿给他看，在没有喜欢也没有讨厌的情况下。
难道一切都是跟着潜意识在走？
应该是3月9日，我们见面的第八天。因为邻居婶婶的一句话，晚上，我跟他提出了分手。
他确实是个实诚人。他告诉我，他妈妈说，在他相过的所有女孩儿里，我不是个子最高的，也不是长得最漂亮的……（他说毕业后开始相亲，两三年，见过七八十个女孩儿，有时一天见几个）
后面还有什么我不记得，但我把这两句话学给了妈妈和当时来我家串门儿的一个邻居婶婶，我们家的邻里关系非常好。
婶婶挺恼：“现在就说这样的话，别跟他！对咱不满意，咱还对他不满意呢！”
婶婶悻而气恼的样子，我现在还记得很清楚。
妈妈应该也叹了口气吧，她当然也不愿意女儿还没进门儿就被婆婆挑剔。
我依然听话。
婶婶说不行，妈妈说不行，那就不行呗。反正就是相处，反正也只有几天，没有留恋。
晚上，他仍然来见我。现在想来，应该是兴致勃勃吧，因为他后来告诉我，那天他买了一支钢笔准备送给我，后来在离开我家后，扔进了我家附近的幸福河。现在我有时经过那条河，还会想：那支钢笔会不会还在河底的某处淤泥里？
但我跟他提出分手。
一定很出乎他的意料，而当时我并不知道，也是过了这么多年后，我才似乎能理解他受到的震动。
他说好，明天我把你的日记本给你送来。然后就走了。
我以为，到此就结束了。
5
第二天，他来还我的日记本。
同时，传达给我一些信息，他认为，是我心里还惦念着日记里提到的那个男孩，所以才跟他分手。
在我看来，这是天大的误解！
我给他看日记，是因为我觉得日记中记录的我的种种思考是很有价值的，我一身平凡，唯思想闪光。我可能愿意让他更多地了解我，看到我与众不同的地方吧。现在回想，这个行为真是匪夷所思，除了潜意识，无法解释。
他送了日记本并传达了误解（他以为的分手的原因）后，便走了。
留下我无法接受被误解的事实。
我把自己关在屋里，哭着给他写了一封信。目的只有一个，澄清误解。结合这些年来的经历，我发现我好像最不能忍受别人的误解，直到近日，才觉得没有必要那样在乎别人怎么看你。
第二天，即3月11日，早上，我呼他过来。把信给了他。
他把手伸进外衣的内袋，也掏出了一封信。
呃，完全出乎意料。
他的信，字数不亚于我写给他的。我们俩就相互看了对方的信。
我一直不明白，我仅仅是想澄清误解，为什么他在读完信后会发出了决定我一生命运的质问：“以后还会不会发生这样的事情了？”
“这样的事情”，大概就是跟他提出分手吧。
那一刻，我心里清清楚楚明明白白，如果我回答“不会”，就意味着我把自己交给他了。
我思考的时间不长，但我知道这个决定有多么重大！我只是随波逐流地在相亲，我从没有想过这么快就定下终身大事，我只是刚刚开始相亲：前三个，一个人家没看上我，两个我没看上人家，我见他仅仅是第四个……
但在这样的质问下，我还是说出了那三个字：不会了。
该是一只怎样的命运之手主宰着我，把我就这样扔上了走向婚姻的道路。
我又坐在了他的摩托车上，但是那一刻，天昏地暗。我完全不知道我将来要面对什么，我即将走进一个怎样的家庭，这个我对他承诺“不会了”的到底是怎样一个人。我只是想，以后当牛做马，我认了。婚姻就是一场赌博。
6
3月13日，二月初八，他23岁生日。在我们认识十天后，我们在亲朋好友一片懵但仍然热闹的祝福中，订婚了。
似乎从我见他起，他就几次说，自己生日那天是要订婚的，连他写给我的那封信的最后也是这么说的。我也从来没有怀疑过。所以我总是觉得，那时，我只是他见的几个姑娘中的一个，没有我，他也有备选。他要订婚，是父母在催他，而他是个极孝顺的人。以至于这么多年，我都没觉得他是为自己找了个老婆，而是给父母找了个儿媳。
不出乎大家意料是不可能的。
闪婚？二十年前我就做了。
所有人在接到参加我的订婚宴邀请通知时都会说一句：“这么快就订婚了？一见钟情呀！”
一见钟情？这么浪漫的事怎么可能发生在我身上？怎么可能发生在一场相亲中？它岂不是应该在一场宴会上？在温柔的海风里？在人群中之中多看了你一眼？在一片空气里都流淌着孤独的霓虹灯下？在蓦然回首之时？……
这些年来，别人听说我的这段经历，每每用上“一见钟情”这个词，我都觉得，它配不上。
7
订婚八个月后，我们结婚了。
我和他都属于比较传统的人，订了婚就没想过悔婚，结了婚就没想过离婚。这似乎是我们内心对自己婚姻的一种信念，也许那个年代的人大多如此，这成为我们婚姻的铠甲。
我就这样稀里糊涂的、懵懵懂懂地把自己扔进了婚姻里，生儿育女，一晃二十载。
我问他：“如果让你用几个词来形容我，你会用什么词？”他脱口而出的第一个词是——温柔贤惠。
如果让我来形容他，我想我会用“豁达担当”。
我们没有吵过架，彼此依赖又各自自由。对双方的老人，都尊敬、孝顺，在家庭里，也自然形成了明确的分工，我教子育女，他挣钱养家，我们是典型的互补型。
他有时会说：“我跟谁过日子都能过好，你信不？”说实话，我不信，我总不愿承认这世上有一大半女子能像我一样好。
“我跟谁过也都能过好，你信不？”我也同样回问他，他轻轻“哼”一声，不置可否。但内心里，我又暗自想，多年前下的那个赌注，幸好没有输。
岁月如流，我逐渐被他宠成公主。
生活中，小事他不计较，大事他勇担当。38岁，他放手让36岁的我去追逐梦想，从没有用家庭来捆绑我；我在山西工作，他两周跑过去看我们一次，单程三个多小时的路，从没有过怨言；我调回郑州，他开一辆商务车把东西帮我拉回来，我几乎未插手，直到这次因为疫情我不得不独自搬家，才体会到上次他的辛苦，但他从来没说过，觉得这些都理所应当；只要回到家里，我说我渴了，他会倒好水端给我；我说我想吃什么，他会想办法买来给我吃；去年腰椎间盘手术后我不能深弯腰，每次剪脚趾甲，都是他帮我剪……
后来我其实可以自己剪了，但我没有告诉他。
暑假里我偶然看到一辆车，夸好看。他说你上网查查，看看卖多少钱。我一看价格，以我现在开的车的价位，能买四五辆。他说你要喜欢就买。被纵容到这种地步，实在让我觉得不可思议。
晚上我问他：“如果我要星星，你会怎么办？”
他说：“那没办法，但只要是现实里有的东西，我能给你的，一定会想方设法给你。”
唉，真是个直男，就不会说句“我给你摘吗？”，哪怕我知道这只是为了哄我开心。
可在他心里，爱就是实实在在的，而不是哄的吧。
8
但我每每回想起我们最初认识并快速订婚的那十来天，我都把它归之为命运。我无法解释为什么我们双方那么草率地对待自己的婚姻大事。我觉得我只是拿到了一手不知好坏的牌，用我的付出逐渐把它打成了幸福的模样。
直到前天晚上。
他靠在沙发上，我在旁边坐着。不知怎么的，又回忆起了过去。
“你到底为什么十天就决定跟我订婚，十天，你怎么就敢决定把我娶回家？”这是我问过很多次的问题。
“因为我对你的第一印象太好了！”仍然是这句回答，仍然是把“太”字说得很重。
“好吧，我就知道你会这样说。除了你说过的，那天我看起来很好看，还有没有其它的什么？”我第一次这样追问。以前之所以没有这样问，是因为他向来提起他和他妈妈的择偶和择媳标准，都是个子高，好看。
“就是你坐在那儿的那种感觉……”他咂了下嘴，“说不上来。”
“恬静？”我问。
“对对对！哎呀，用这个词真是太准确了！”他说。
这是我第一次听到他对我们的第一次见面，除了长相之外的另一个评价。
我忽然间就相信，虽然第二面我满脸的痘印让他颇觉失望，但他仍然坚持与我交往下去，一定是被我身上其它的东西吸引，比如性格。
我在写这篇“回忆录”的时候，一点点梳理，也终于明白虽然只接触了几天，但他当时几乎已经认定了我，只是碍于男人的尊严在我提出分手后毅然离开。而我澄清误解的信终于还是又让他抓住了一个机会，敲定了这件事。也就是说，对于我来说，糊里糊涂，懵懵懂懂，但对他来说，可能是相过几十个女孩儿之后的一个较为清醒的选择。
除了“一见钟情”，还有什么词语可以解释他的决定？
即便是孝顺，也不会在被分手后又发出追问，这么一个自尊的男人。这追问中含着足足的好感和不甘心。只是，二十年后，我才明白。
他说：“咱俩结婚的时候，我就跟你说过一句话，你记得不？”
我不记得。这是真的。但我仍然说：“执子之手，与子偕老。”
因为这句话在后来的这些年里，他几次提起，每次都是用情至深时。而我之所以没有特别入心，是因为文章开头的那几句对话——他爱的是作为他老婆的我，而不是作为独立个体的、不带任何附加条件的我。
对于我这么一个热爱自由，追求个性，不愿受世俗羁绊的人，我希望我遇到的是一场纯粹的爱情，不掺杂名誉、金钱、地位等一切东西，仅仅因为我是我，独一无二的我。
“是的。执子之手，与子偕老。”他说。
我相信这句话，因为我也从来没有想过中途离他而去。
“从我读书时第一次看到这句话，我就坚定一个信念，以后我若娶了一个女人，一定会与她‘执子之手，与子偕老’。”他又说，依然郑重。
听完这句话，我忽然明白：虽然是同样的信念，但这句话在他心里的分量，比在我心里重得多！我只是出于一份对婚姻的坚守，而他是对自己认定的一个女人的终生承诺！
9
“你爱我吗？”
“爱！”
“为什么？”
“因为你是我老婆呀！”
现在，我不再为这句话耿耿于怀，而是感到无比幸运和幸福。因为，在他选择我做他妻子的那一刻，他已经准备好用长长的一生倾注他自己全部的爱情。他所有的爱都为自己的妻子而留，一生一人，这是他对爱的信仰。
原来，我一直拥有最浪漫的爱情。
愿得一人心，白首不分离。
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