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” 近 况 更 新 ”
这半年生活给我上的一课，叫等待。
从4月到7月，航班一遍又一遍的熔断，取消。距离登机最近的一次是我都全部准备好，打包到了阿布扎比，等待了三天，最后只剩几个小时了，检测指标出了问题。
愣是从机场附近被重新拖回了迪拜。哭死。
心情特别特的煎熬，和亲戚朋友们的互动也被我单方面停止了，现在再有人问我回来了吗，我都不想回，也不想多说话，没有力气解释了。Sorry啊，我知道是关心我，可是我不需要关心我需要…钱。开玩笑哈。
用来安慰自己的话也快词穷了，第一次是塞翁失马焉知非福，第二次是好事多磨，第三次是事缓则圆，第四次我在想要不要去买彩票。
第五次，活着就好。
王小波没说过，回国就是个缓慢受锤的过程。我甚至在想，是这几个月比较煎熬，还是在海外的头一年比较煎熬，还是这么多年都碰不到可以恋爱的人煎熬。
“ 一 些 心 态 转 变”
好了，终于引到了标题。
这个标题是前两个月想写的，那个时候还没现在这么倒霉，心境也比较轻松平和。
很长一段时间包括现在也偶尔会冒出来的一个心态，叫老觉得还不够。哪里不够又说不出来，可能是还不够忙，还不够充实，还不够努力，还不够优秀。但也没什么指导方向，就是这种没来由的不满足，不踏实，让人神经紧绷。这一年可能因为自己战胜了一些困难，心里有点底气，就稍微松弛下来。
发现不努力原来真的少很多烦恼。
比如之前焦虑英文不好，想着出国两年回去英文不好的话会被人笑话吧。就每天要求自己一定要学一个小时英文，洗漱的时候做饭的时候都要打开TED，但其实常常学也没学到多少，神经倒是一直紧张。
休息的时候也不敢彻底放松下来，刷个综艺会有负罪感，一遍控制不住一遍后悔，又是被浪费的一天。
这半年有放过自己。不是不努力了，是想清楚要去做真正发自内心喜欢的努力，而不是一直告诉自己不得不。感受到优秀只是个过程，我们的目的不应该是变得外在标签式的优秀，而是找到自己的内心，看到和发现自己最在乎的东西，并为之努力。
我慢慢在放下别人对我的期待，也放下对所谓优秀的执念。
转了一圈，发现家人给我带来的能量比我想象得多，每次特别down的时候，给家人打个电话说一些琐事，就会觉得好一点。你总觉得你比父母掌握了更多的资讯和知识道理，但后来发现这些不是最重要，他们有时的三言两语才是真正的生活智慧和哲学。
也发现我曾经以为稀松平常的情谊是多么的难得。想起朋友说的我是她大学里最大的收获，想起伍老师临行前的具体的建议，想起马老师毫无保留的提携和支持，想起被我说哭但依然总是真诚赞美我的小同事。
我们苦苦追寻同类。买衣服的时候，看一眼就知道写没写自己的名字，看电影看到戳心有共鸣的话赶紧保存下来，我们无比欣喜找到同一个世界的人，想要拥有灵魂伴侣。
这没错。
不过今天也学习到一个观点，挺有意思，说为了保持更加多元的看问题的视角，应该主动去接触那些完全不同观点的人或事，去看看他们是怎么想的，为什么会这么想。即便最后你还是不同意，但也清楚的知道为什么不同意。
有一天，我在房间里呆到再不出去走走就要窒息，就到楼下去转转。我看着广场上推着婴儿车的年轻父母，嬉笑打闹的小孩子，还有篮球场上激烈的比赛。远处是夕阳晕染的一大片红色。我问我自己，我会想念当下吗。完完全全陌生的世界，以及平日里因为观点不和导致无休止的争论和烦躁。
答案是，会。我会想念这些不理解和挣扎，会想念冲撞和窒息之后，逃离片刻看到的落日余晖和陌生人类，会想念与世界交手的勇气和热情。
所以，去见不一样的世界吧，去和相反价值观的人碰撞，去痛苦，去煎熬，去不理解，去失去去重新得到。然后，去平平淡淡的，过更确定的生活。
“ 心 态 稳 了，才 能 为 爱 铺 路 ”
我现在想甜甜的谈恋爱。
其实有好多事需要计划的，找下一份工作，找什么类型的工作，去哪个城市，全都是新的问题。
但我完全不着急或者说不想着急，可能被想要谈恋爱的心情给蒙蔽了。
话说已经好多年没有正儿八经的谈过恋爱了。原因很多，归结一句话，就是还没把自己捋清楚。
很长时间都对恋爱毫无兴趣。也习惯于把生活中的困难和孤独的感受，归结于无人在旁。
短暂的当有人出现时，便会在他身上加诸了很多期待。反而造成了一些不必要的压力和失望。会忘记了我们始终是一个独立的个体，要为自己的细碎情绪和宏大的命运负责。
曾经觉得自己是一个太容易的人，容易得到也容易失去。以为九曲回肠，反复确认的才刻骨铭心。
问朋友，你说太容易得到的是不是不被珍惜。
他说，不会。可能年轻的时候会，但当你经历了一些曲折，反而会对简单和轻松的关系更加珍惜。
继续问，你同意不同意感情是会变化的，爱会消失。
“是的，但依然要抱着美好的期待去努力。”
我现在知道了，好的感情不是伤筋动骨，也没那么多情绪起伏。就是觉得安心。我现在知道了，爱得是正确的，正确的想法和做法。在这个基础上，短暂的荷尔蒙或者欲望会被筛选出去，留下两个复杂的人类，最后选择简单和真诚。
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