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春节过后，小区实行封闭管理，进出门都要严加盘查。于是每天面对的，都是人类思考千年未果的灵魂拷问：你是谁，从哪里来，要到哪里去。
当安静的世界一下子变得慌乱，当忙碌的节奏突然停顿下来，是要好好思考一下这个问题了。
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这个春节，本计划去孩子姥姥家，儿子跟着妈妈和姥姥已先行抵达湖南。临近放假，眼看着武汉的疫情越来越重，我先是退了途经武汉的高铁票换成了飞长沙的航班，再是退了飞机票决定开车回辽宁老家。
这是一个仓促的决定。腊月二十九的凌晨，匆忙从网上买了准备走亲戚的年货礼品，下午三点多送货上门，因为包装箱太大放不进车里，索性拆开来散放在后座上。出发时，车子里红通通的一片。
到承德已是晚上六点多，先到酒店安顿下来，再到楼下找个小店喂饱自己。吃饭时和老板谈及疫情，我自信满满地说东北离武汉很远，况且我的老家在村子里，最安全不过。
第二天一早往家赶的路上，老家的微信群陆续通知：有从湖北返乡的抓紧上报，没有返乡的通知他近期不要返乡。疫情动态里，北京确诊和疑似病例，也慢慢从个位数增长到十位数。到家后我才知道，村里没有从湖北返回的人，的确安全；但我也突然意识到，村里要说最不安全的，是我，这个从北京来探亲的外地人。
大年三十晚上，电话给姑姑拜年，和表哥约好初二到他家里团聚，但初一早晨响应号召，赶紧打电话退约，老老实实地待在家里。和我一样老实待着的，还有从车上卸下来放在厢房里的年货，摆在柜子上，红通通的一片。
我是幸运的，没有发烧，家乡没有把我撵出去，老家人甚至没有一句过重的言语。然而我的幸运并不代表所有人的幸运。很快就听说有的村用石头封住了村口，还有的派出挖掘机挖断道路，派人24小时盯守，非本村人员禁止入村、外地车牌禁止入村、离村后禁止回村，那个“带病回乡不孝儿郎，传染爹娘丧尽天良”的大红标语，像烧红的烙铁，烫在返乡人的心上。
漂泊久了，我们只是想回来歇个脚，过个年罢了。忙碌累了，我们只是想回到生我养我的地方，看看爹娘而已。真的需要这样恶颜相对、恶语相加吗？
进城的农村人，一直认为自己是老家伸向城市的触角。对于老家打来的寻医问药、寻职问路、寻公平找正义的电话，都付出最大努力帮忙实现，他们对“富贵不回乡，如锦衣夜行”不置可否，但他们更认同的是，在外不帮乡，如锦衣夜行。
然而，所有的过往都抵不过当前的生死。灾难面前，有人选择冲顶护，有人却选择了断舍离。一条挖断的路，不仅是截了一人，更拦了一颗心。
那真的是一条沟壑。
我们注定是迁徙游离的一代。但不管走到哪里，我们都一直认为自己是老家土生土长的孩子，生于斯长于斯，身体的每一个部位、每一个细胞甚至每一个基因都该属于这里。但一场灾难，让我们突然明白，家乡已是故乡。
冷静想来，即便没有这次的“拒绝入村”，其实那个生我养我的地方，也已是回不去的家乡。多年的城市生活，我们丢掉了在农村生活的能力，不习惯了没有自来水的炒菜做饭，不习惯了进屋还要穿着厚外套的笨重臃肿，不习惯了跑到屋外上厕所的寒气袭人……
多年的楼房生活，让我们慢慢忘记了怎样和邻里相伴相处，多年在城市孤军奋战，也渐渐迷茫了如何与亲戚走动来往。春节串门带多少东西搞不懂，婚丧嫁娶随多少份子拎不清。在老家人的眼里，我们是他们熟悉的异乡人。
所以很多时候，不是故乡不接纳我们，是我们自己慢慢离了群。我们回乡探望，是想看看父母、感受温暖，远离城市的喧嚣、静享农村的安宁，但在内心深处，其实是想穿越时空，寻找当年的味道、亲情和心境，探望童年快乐的自己。
从老家走出来，我们常说自己是风筝，人飘在外，而线还牵在故乡手里。但在外人眼中，风筝就是要飞在天上的。人们更多的是看风筝飞得有多高、有多么漂亮，很少有人会在意线在哪里。
就像面对疫情我们没有退路，离乡的人，走出家门也就没有了归途。
我以为我是老家人，但老家人都知道，我是城里人。
2
武汉封城，村里封路，疫情动态里不断增长的数字，一点点加剧着我的焦虑。如果我这个住在城里的乡下人、回乡探亲的城里人再不走，到时进不了城、回不了村，可能就会无家可归、流落街头。
为了不给家乡添乱，不给家里人添堵，我初二一早就开车返京。
大北京还是开放包容的。除了在进京入口排队一个小时测体温、验证件之外，一路畅通。去首都机场接上从湖南返京的爱人、儿子和岳母，一家人顺利会师，回到自己的小家已是晚上十点多。
打开离京前关掉的暖气，给阳台上的花补足了水、给笼子里的鸟添够了粮，等冲完澡、泡上茶，安稳地坐在沙发上时，屋子里暖意渐起。儿子窝在沙发里，枕在我的大腿上，胖乎乎的小手摩挲着毛茸茸的睡衣，睡眼朦胧。
此心安处，该是吾乡吧。
初五晚上，朋友转来一个消息，某小区实行管制，对外地返城人员采取禁止入住的措施，一家老小半夜有家难回，只能在小区门外望楼兴叹。
朋友说他没有回来，但看到这样的消息，突然感到自己是一片雨打的浮萍。风雨来袭，却不知道根在哪里。那种没有归属的无助感，从没有如此强烈过，就像小时候做过的噩梦，身体急速坠落，伸开手，却抓不到任何东西。
此心难安。他应该和我一样，在家人眼里，他也是城里人。而站在进不了门的地方，哪里才是家呢？
年前去捷克，在布拉格的饭桌上，我用尚能记住的几句英语勉强表达谢意和热情，送出“welcome to Beijing”的邀请后，外国友人通过朋友和我确认“老家在哪里”，得知我出生在辽宁后，他告诉我他出生于皮尔森，最后和我握手：“welcome to Pilsen”。
后来我才明白，欧洲人很在意出生地，虽然他在首都布拉格工作，但他欢迎你去他的家乡，因为他是那里的主人。言外之意，我应该欢迎他去辽宁，来北京做客的事，我做不了主。
3
儿子从小由姥姥带大，放寒暑假大都跟姥姥去湖南老家。三四岁的时候，小家伙很坚定地认为自己是湖南人，饭桌上常代妈妈和姥姥发声：我们湖南人不吃生葱生蒜，也不吃白馒头。
再大一点，带他回几次东北老家，下河捉鱼虾、上山捡蘑菇玩野了，再加上家里叔叔大爷的“填鸭式”教育、“讨好式”感化，儿子不再说自己是湖南人，但还是不承认自己是东北人。他保持中立，说自己在北京出生，应该是北京人。
在家自行隔离的十几天，我们各自看各自的书。一天儿子捧着《百问百答》过来和我讨论染色体的问题，我觉着这是一个机会，需要趁机巩固一下他“从哪里来”的观念。我和他说，决定你基因和生命的东西，除了23对常染色体外，还有2条性染色体，这两条染色体一条是爸爸给的，一条是妈妈给的。这2条染色体再往前追溯，一个是喝东北的水长大的，一个是喝湖南的水长大的，所以从严格意义上讲，你也不是北京人，以后等你有了孩子，遗传了你的基因，才有可能算是北京人。
说完这话的晚上，我很后悔，开始“我也是第一次当爸爸”的深刻自责。不管从理论上看是否科学，我的确是一下子掀翻了儿子关于家乡的地理概念，不是湖南、不是东北，北京也算不上，那他应该是哪里人呢？
从哪里来的问题，我没有找到答案，留给儿子继续纠结与探索。
昨天父亲发微信过来，再次询问一家人是不是都好。刷朋友圈时，看到武汉的朋友全副武装去超市买菜，大家纷纷留言要保重。北京的天空飘起了雪花，屋外安安静静见不到一个人，像极了小时候村里的冬天。我突然明白岁月静好的意义，突然感觉从哪里来似乎没有那么重要，在这个世间，有人挂念、有挂念的人，就是最大的幸福。
灾难面前，比知道从哪里来更重要的，是明白我要到哪里去。
疫情是一场灾难，却也能烧去眼前的蒙尘。马尔克斯在《霍乱时期的爱情》里说，人不是从娘胎里出来就一成不变的，相反，生活会逼迫他一次又一次地脱胎换骨。
马尔克斯还说，哪里有恐惧，哪里就有爱。诚实的生活方式其实是按照自己身体的意愿行事，饿的时候吃饭，爱的时候不必撒谎。
疫情过后，很多人都会放慢匆忙的脚步、放下不必要的应酬，去爱心里牵挂的人，去做该做未做的事。
生死之外，就是看淡了生死，看重了感情。
生死之外，就是世界以痛吻我，我要报之以歌，更爱这个世界。
到哪里去的问题，其实在三十年前，就有人告诉了我们答案。今天重读，愿你我都能在尘世获得幸福，面朝大海，出暖花开。
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