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26岁生日，竟然就这么猝不及防的来了，说是猝不及防，因为今天于我而言，还是实实在在的25岁，可是明天一觉醒来就不再是了，25个这个数字终究离我远去。你看，时间它就是这么无情，丝毫不顾及你的感受，坚定的向前迈进，你想躲避一下都不可以，只能被时间推着走。
随着年岁的增长，我在最近恍惚中感受到了一种时间的压迫。这种压迫感从内到外，将我迫的无法顺畅呼吸。我到现在没有找到更好的一种表达方式来论述这一切，突然之间，你就变成了一个除了会写写文字之外什么都不会的人，这种危机感十分强烈。
早先的时候，写出一篇小说，总是自觉牛逼，势必要分享给朋友们看，后来看的多了，发现了更好的小说，回过头再去看自己的东西，羞愧不已，然后立志要写出更好的东西，到现在却一无所得。周围的朋友都说到了一定年龄就能写出来了，可我并不这样认为，或许这些终究不是真正想写的东西，不是主题的终章，所以即使写出一些也是不喜欢，不满意，我浪费了太多个好题材，然后在缺乏毅力和坚持的情况下，对写出的文字失望，然后对自己失望，对自己的糟糕的生活失望。
我到现在似乎也没有找到我人生的主题，可谓是足够迷茫，从大学到现在，有一个存放了很久的故事，同一个内核，写过短篇，写过中篇，现在在写长篇，自己却觉得写出的文字一次不如一次，越来越失望。我可以在一个小时内写出一篇逻辑严谨的随笔，却花费七个小时也写不出想要的小说表达语式，这太伤了，我备受折磨。
25岁这一年，从去年冬天开始算起，写出了三部剧本，17年的10月到18年的6月，几乎两个月一个剧本，三个本子中，我很喜欢其中的两个，那是我最困难的时候写出的东西，经济窘迫，无时无刻不在为生活奔波，只能努力写东西。我越穷的时候，灵感却越发的闪耀，状态也越发的好，写出的东西自己也颇为满意。后来去了更大的公司，赚到了更多的钱，生活越发的安逸，我整个人却一点也写不出东西来，只能每天沉浸在一种焦虑之中，这件事相当可怕。我到现在也没有找到解决之道，在25岁的最后一天，最后20分钟，我依然为此而焦虑。我想我可能没有办法去过那种很安逸的生活，要是安逸下去，我就再也写不出好东西了。这会让我更痛苦。
在我25岁的开头终于来到了心念念的北京，来之前我以为我会在这里长久的生活下去，来了后，最开始的工作和生活都是我很满意的状态，我喜欢这样的生活。未曾料想如今却准备在26岁返回西安，然后准备更加专心的写些东西，做出点成绩来，即使不怎么赚钱，但终究能够让自己更心安一些。你看，世事变幻之奇特，实在不能把握。
我其实很早的时候就想明白了，我擅长的写作是描述自我的状态，描述个人内心的变化，而不是人和社会的关系。但最终，我只是写自己而已。
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